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我被噩夢(mèng)包圍著作文

2021-08-24

  今天又做噩夢(mèng)了,醒來(lái)時(shí)和往常一樣,把所有的燈打開(kāi),讓四周亮起來(lái),睜大眼睛,告訴自己什么也沒(méi)有,只是噩夢(mèng)而已。和往常一樣,很久才能平靜下來(lái)。這樣的日子從我記事起一直到現(xiàn)在。

  為什么總是被噩夢(mèng)包圍著,究其原因,我想這應(yīng)該和我的生活經(jīng)歷以及童年大腦中的恐怖烙印有關(guān)吧。

  每個(gè)孩子都有可以追溯的童年,我也一樣,不同的是我的童年是恐怖的痛苦的。六歲那年的一天,吃過(guò)晚飯,母親給我穿上新衣新鞋,拿了一整瓶不知名的藥片,讓我吃下,平時(shí)有病都不肯吃藥的我,當(dāng)然是不肯吃了,于是,死亡與我擦肩而過(guò)?墒,等待我的有比死亡更可怕的`事情。夜里我醒來(lái)時(shí),聞到一股難聞的氣味,睜開(kāi)眼睛,順著窗外透進(jìn)的月光,清晰地看見(jiàn)床前的小木凳上放著一瓶敵敵畏,棕色的瓶身上猙獰的骷髏頭依稀可見(jiàn)。怎么熬到天亮的我不知道,我只知道,父親很早便從單位上趕回來(lái)了,說(shuō)是因大姐發(fā)現(xiàn)及時(shí),母親自殺未果。從那天起,棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便纏上了我。每到夜晚,一閉上眼睛,棕色的玻璃瓶、小木凳、骷髏頭便在我眼前晃動(dòng),從一個(gè)變成無(wú)數(shù)個(gè),令我恐怖到了極度,只好睜大眼睛。困的要命卻不敢睡覺(jué),這種滋味不知道除了我還有誰(shuí)體會(huì)過(guò)。七歲那年的一天,半夜醒來(lái),一睜眼便看到房梁上有副繩套,轉(zhuǎn)頭,看見(jiàn)父親和二姐正一邊一個(gè)守在母親身旁,恐懼!黑夜的恐懼!從那時(shí)起我便開(kāi)始怕黑了。

  從四川到湖北,家人竟一直沒(méi)有舍得丟掉那個(gè)小木凳,我看到它就怕,甚至不敢靠近它,走路的時(shí)候都繞它而走。更讓我難過(guò)的是,隨著歲月的增長(zhǎng),這些可怕的印記沒(méi)有消失,反而越來(lái)越清晰了。每到夜晚,我便將自己全部裹在被子里,那怕是夏天,我也要將自己蒙在毛巾被里,連一個(gè)腳趾都不敢漏在外面。我怕!怕極了!黑夜對(duì)我來(lái)說(shuō)比死亡更可怕。

  家,對(duì)于除了我以外的人來(lái)說(shuō),它是一個(gè)避風(fēng)的港,溫暖的窩,而我多數(shù)時(shí)間卻呆在別人的家里,因?yàn)槲矣X(jué)得別人的家溫暖、幸福。我甚至白天都不敢一個(gè)人呆在家里,對(duì)于我來(lái)說(shuō)家就是帶給我災(zāi)難的地方。

  舊傷未好又添新傷,1984年6月24日,父親自縊身亡了。那天,我從學(xué)校回家,看見(jiàn)患有神經(jīng)病的母親在窗前大哭大叫,我敲了好一陣門(mén)也沒(méi)人理我,后來(lái)門(mén)開(kāi)了,父親吊死在正門(mén)前,我嚇呆了,那個(gè)情景我一直無(wú)法忘記。

  痛苦的記憶,破碎的家,把我變成了一個(gè)不幸的人。我內(nèi)向,我寡言,我好面子,怕別人了解我的過(guò)去。我渴望有個(gè)新家,我渴望擺脫過(guò)去的一切。于是,我結(jié)婚了,和現(xiàn)在的丈夫。身邊躺著一個(gè)自己喜愛(ài)的人,晚上睡覺(jué)心里塌實(shí)多了。后來(lái)有了兒子,兒子雖小,可他卻給了我不少的勇氣,也許是責(zé)任感的驅(qū)使吧,丈夫不在家時(shí),一想到兒子,就不那么怕了。但是,害怕時(shí)整夜開(kāi)著燈的習(xí)慣到現(xiàn)在也沒(méi)有改變。

  結(jié)婚多年,對(duì)我的過(guò)去,丈夫不問(wèn)我也不說(shuō),因?yàn)楫吘鼓切┦虑椴皇且恍┦裁垂獠实氖虑椤,F(xiàn)在,每當(dāng)噩夢(mèng)驚醒,丈夫總會(huì)說(shuō):真不知道你哪兒來(lái)的這么多的噩夢(mèng)?!是啊,我又何嘗不想多做點(diǎn)美夢(mèng)呢?!

  也許是歲月流轉(zhuǎn)的緣故吧,近幾年心態(tài)平和了許多,噩夢(mèng)也少了許多,偶爾還做個(gè)美夢(mèng),夢(mèng)里笑醒時(shí)感覺(jué)好極了。每每此時(shí)我就會(huì)在心里祈禱:讓噩夢(mèng)遠(yuǎn)離我吧,我不嗇望天天做美夢(mèng),我只想有寧?kù)o的夜晚,平靜的生活。

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