我知道前面的路遙遠曲折，我還是摸索著屬于我自己的指路牌。

　　天，真的很不公平，只給了我活生生的軀體。于是人生也很不公平，我的身上早以烙滿了印痕。我不喜歡雨，不喜歡云，更不喜歡陽光，我只希望作清晨的一滴露水，在生命的盡頭，摔出人生最美麗的光輝。

　　她們告訴，人不可以活在幻想里。我想我是做不到的，沒有人知道我的歡笑后面憂傷愈發(fā)的.深沉。她們活在陽光里。

　　可是我跟她們不同，原因是我比她們簡單。聽見她們唱歌，我看見天空在向我微笑。我喜歡聽她們唱。

　　我說是命運決定了她們的溫柔與堅強，她們又說是我的三分聰明與七分陰險

　　決定了我的命運。我認為她們說的很真也很誠：你活得太累了，可是你還太小。頓然，我的淚如雨撒。可是我討厭雨。

　　我希望明天會是一個晴天，我把故事里所有的小黃話都撒落出來，綻放最美麗的生命。也許明天就是一個晴天，沒有陽光，也沒有泥濘的路，不會在沾上我的淚水�？匆姷蛄愕臉�，突然會有一種莫名的傷感。數(shù)葉一片一片的凋落，

　　在那個淡淡的季節(jié)，如蝴蝶般飛如我受傷的心靈，不停的發(fā)酵，最后攆轉成一掊清清的泉，是什么人們都忘了，我卻沒有。

　　我很另類，因為我本來也和她不同，我卻又和她們相同。今年的冬天不是很冷，可是我卻看到街上滿是戴了圍巾的

　　女孩。美麗的圍巾后的女孩如降到城市的精靈，天生麗質(zhì)，聰慧可愛，被圍巾襯得青春美麗卻弱不

　　禁風。我卻固執(zhí)地認為

　　圍著圍巾的女孩是純潔的天使，只因為女孩有著一條像天使翅膀的的圍巾。我想擁有一條潔白無暇的圍巾，我沒有對別人說，也許這是我的內(nèi)心最深最深的一個小秘密吧。在別人的眼中我總是和這些很女孩化的東西是不相宜的，在我的眼中

　　別的女孩擁有的東西我是不應該有的。我已記不得多少次從精品店里悄悄地退出來了，于是最終還是對自己說：你是

　　無緣啦！滿是酸楚。

　　她們總是討論著自己以后工作的方向。我也是固執(zhí)地認為那只是她們的夢，很美，卻也帶著我們15歲花季的一

　　點點秩拙。你呢？賺很多很多的錢，把沒吃的都補上，把沒穿的都穿上。我脫口而出，仿佛不帶一點思考，我才不會向她們那樣想學海子當個流浪詩人（當然不包括學他臥軌），很不現(xiàn)實。但是每每我這么說的時候，心里都隱隱做痛。久了，

　　連自己真正想的是什么都忘了，任憑在記憶里搜索，無奈只是茫然的一片，近乎慘淡。

　　痛也罷，卻說不出一句真正該說的話來安慰自己。

　　何時才能找到那花開的季節(jié)？

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