我記得中考成績出來的時候。我雖然沒有后悔自己初三的無知。可我卻痛恨自己中考時的睡覺，讓自己只有300來分的成績。
我在西安時。以及南海。以及所有的思考。甚至軍訓(xùn)的再次脫胎，以及開學(xué)后的平淡。
都讓我感到自己再次改變了。 自從小升初時后。又一次性格的大變。
變的讓我自己都不認識我自己。沉默。又一次的沉默。 一切的一切。似乎對我沒有任何關(guān)系。我只是機械性的笑笑。機械性的上課。
不知道是對初中的懷念，還是對自己成長和改變的肯定。我只是知道自己變了。
暑期讓我有了對社會的更深了解。讓我對自己有了又一層的了解。
軍訓(xùn)讓我鍛煉了自己的拼搏精神再次在暑期的基礎(chǔ)上再次得到升華。盡管我更黑了。但我感覺男人。就當如此、
開學(xué)。我學(xué)會了內(nèi)斂和忍讓。
看起來失去了過去的所有個性。 我可以忍受，你對我的藐視。你對我的侮辱、 因為我不想對一個思想落后的人去計較那么多。只要你沒有觸碰到我的底線。我無所謂。
我記得 過去的種種。似乎那么的明顯。那么的讓人懷念。
真是可笑、以前總是對這些東西抱以所有的冷血。但今天卻似乎俞加想念。
真是可笑。以前認為自己完美的個性和性格。今天看來怎么會那么的無聊。
沒有什么好去爭取的。沒有什么不能去爭取的。
我只要想要。我就會去掙、我不在乎了。我便失去所有的興趣。這就是我。這就是如今的蘭邵彬。
以前總是不愿說太多感性的話。如今卻總是忍不住 對你們的想念和我對你們的絮叨語言。
我思念過很多人。
也許總是那個人讓我自己至今都無法去承認自己在思念她。
可。實際上。從分離和狠話的那天起。
我就沒有忘記過。
又有點對自己的前途去擔(dān)心和思考。呵呵。沒什么吧、我只是不想讓自己在任何事情上有一丁點的后悔。
其實最想念的也就是自己的兄弟們。
那些在我哭泣。撫慰我。關(guān)心我的人。
那些在我受窘。幫我解圍的人。
那些在我有錢。無時無刻想著【吸干】我的錢的人。
那些在我沒錢。寧愿自己不吃也要讓我同歡樂的人。
那些在我難受。嫌棄我沒有告訴他們的人。
那些在我高興。永遠在損我的人。
那些在我失約�？偸抢斫馕业娜�。
那些在我冷落他們陪她時。依舊理解我。懂我的人。
我真心怕這些話說在當面掉眼淚。我真心想念你們。心痛我們的離別。
也許這幾天思考了很多。
也許自己心中想念了很多。
也許自己無奈了很多。
或許自己有點后悔 以前的相聚我們沒有過分去珍惜。
我愿若干年后。我們依舊！
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