懷念青春散文201*【篇一】
我喜歡深夜，在深夜里自我相擁，在深夜里又自我相戀。我明白，夜就是這樣悄無聲息的來到身邊，然后在我的耳邊喃喃細語，又仿佛在親切的召喚著我的全部靈魂。
我知道，我就是這樣戀上了深夜。
耳麥里總會在這樣的時候傳來那些煽情的歌曲，也許不用用心去聽，但是總感覺內心仿佛被什么占據了一樣，在這樣的深夜，任憑寂寞與空虛像毒蛇一樣，將我的一切慢慢的吞噬。
我想我又開始思念與懷念了，想著兒時甜美與倔強的模樣，想著自己曾經不知天高地厚的幻想，想著那些已經漸行漸遠的朋友與親人。剎那間，我竟又開始恐懼起來，內心隱隱作痛，仿佛失去了什么一樣。于是在這樣的時刻，我不得不選擇在路燈下的長椅上獨自一人給內心放一個長假，亦或是在綿延無盡的道路中不停的行走，即使是迷茫，即使是恐慌。
中學畢業(yè)那年我還是那樣的稚嫩，老三說：和我去西北吧，那里也許可以給自己放一個長長的假期。我搖了搖頭，我說我想留下，我的世界太小了，只有頭頂那一片微不足道的小小的一片天，我就是這樣，不知不覺中給自己畫地為牢，囚禁在那個至今都不愿意走出去的小小的世界里。就這樣，老大去了東北，老二去了南方，我依舊留在北方。
很長一段時間，我總是徹夜難眠，整宿整宿的失眠，母親看了總是那樣的心疼，于是更加無微不至的來關懷我，每當我對著窗子看著天邊飛過的鳥兒孤單掠過天空，只留下寂寞的身影時，母親便走過來說，你要是想飛就飛吧。
可是我能飛到哪兒去呢?
于是，我很長一段時間關在屋子里去找一些自己可以去的地方。雄偉的布達拉宮，遼闊的呼倫貝爾，迷幻的西安古都，我似乎都想能親自踏上這每一寸土地�？墒墙K究我還是敗了，像個犯了錯的孩子蜷縮在自己的角落里，畫地為牢。
老三打電話來時說，西北的山像老人粗糙的手，形容憔悴，面黃肌瘦，但是總帶著一股孩子般的倔脾氣。于是我笑了，我說他太傻了那不是孩子的脾氣，而是他的脾氣。他在電話的那頭然后沉默了很久，一句話也不說，只是清晰的可以聽到電話的那邊傳來一陣抽泣，我明白，我們都已經回不去。
兒時，我多么的渴望成長，渴望成為頂天立地的男子漢。最起碼那時候我會想長大了就會有自己的錢，買自己想玩的玩偶，去自己想去的地方，不會有人以監(jiān)督人的身份出現在你的面前。于是我們拼命的成長，然后在不斷的長大時才意外的發(fā)現，原來自己已經開始變老了。
老三的父親去世的時候，我們還在高考的戰(zhàn)場上不斷的把頭盡量的低下去，從和書一樣的高度，直到側臉貼在某本已經開始變得模糊的書本上。只是不經意間，我們還在嘻嘻的時候，卻從沒有想過世間是會變幻莫測的。
于是老三沉默了，終日在煙圈與酒精之間痛苦的徘徊與掙扎著，脾氣也開始變得暴怒無常，躲在那個終日不見陽光的角落里憨憨入睡，仿佛與世隔絕了一樣。我不敢輕易的.去觸碰他內心那顆柔軟的心弦，仿佛像是支離破碎的水晶一樣，再也不能回復到原來的樣子。
終于，老三還是落榜了。
臨走前，他說他想去西北看一看，我們只是把他送到車站，便也就此作別。他說：好了，我走了，請不要記得我，也請不要懷念。
我懂得老三被帶走了，不是人去了一個很遙遠的地方，而是心也去了一個很遠的地方，就像他說的一樣，我甚至也不敢讓自己的內心為他而去停留片刻，我明白，我們每個人之間從此都已作罷。
時光終究是一條不老的河，任憑她綿延無盡的流著，像個孤單傷感的孩子，只是一路淚奔，好不停歇。就這樣，我們都習慣了沉默，彼此不再問候，彼此不再聯絡，生命也便在不知不覺中黯淡與消沉了很多，沒有了往昔的歡笑與打鬧，沒有了往昔的爭吵與玩笑，如今有的，只剩下敷衍和匆匆結束的話語。
于是有了這樣的一種沖動，我回到了久違了農村老家，想到了記憶里漸漸消沉在天邊的村落。還是和往昔一樣，和記憶中想要掙脫的一切一樣，綿延起伏的麥田，緩緩蠕動的毛毛蟲，還有溪水里不斷浮出水面的鯉魚，都在腦海的深處像陳舊的畫冊一樣，再一次展現在我的面前。麥田依舊，毛毛蟲也依舊等待著破繭成蝶，鯉魚同樣會在寂靜的水面相互嬉戲，只是突然間才發(fā)現，原來這個世界變化的只有我而已。當然，老屋子旁邊的那顆柳樹已經枯死了，只留下灰褐色的樹皮和粗壯的枝干。
我想我倦了，倒在草地上看著夕陽在我的視線中漸漸遠去，消失在麥浪中，消失在黑夜里。星星倒是個頑皮的孩子，調皮的眨著眼睛，我似乎已經眼花繚亂了，分不清哪一顆是牛郎，哪一顆是織女，更找到不到了兒時喜歡的北斗七星與獵戶了。這時我才突然間明白，連星星也會厭倦。
屋檐下的小燕子已經孵化出來了，唧唧喳喳的叫個不停，不知疲憊與辛勞，只是會在你不經意的時候，你會發(fā)現地上漸漸的多了小燕子的大便。那時候外祖父總會找一些木板，掛在他老房子里燕子窩的下面，等到秋天燕子走的時候，再把它取下來。
我喜歡外祖父趕著騾子車來看我，只有那樣我才會背母親交給我的歌謠：噶有噶有車，姥爺不來接，干嘛去，聽戲滴，聽嘛戲，《紅燈記》�？墒侨缃衲莻�熟悉的騾子已經不知道何去何從了，外祖父也已經去世了，我再也見不到那個暴脾氣的外祖父趕著他心愛的騾子來接我去聽《紅燈記》的時光了。不知不覺間，鼻子竟酸了起來。
外祖母去世之后外祖父便大病了一場，他癱坐在床上，像個孩子一樣哭著，母親心疼，便隔三差五的去陪著他。我去看他時，他總是對我說：小樂啊，姥爺不行了，姥爺這一輩子到頭了。說完之后，祖孫兩人的眼淚便都簌簌的落了下來。那時候心總會莫名的疼，撕心裂肺的疼。然后抱著外祖父哭著說：不會的，不會的，你還會看著我娶外孫媳婦的。
終于，在沒有多久之后，外祖父便離開了，笑容只是永遠的定格在了那張黑白色的照片上。后來舅母說，照那張照片的時候，外祖父為此還大哭了一樣，說他知道那是什么意思。
如今，窗外的星星又開始俏皮了，同寢室的伙伴們也已經打起了鼾聲，我知道此刻又是深夜了，有人在注視著我，只是默默的注視著我，是老三，或許是外祖父，我卻突然間想要拒絕，因為我已經丟失了時光，丟失了記憶中的畫廊。我想，如果還要成長，時光一定不用懷念著才會有希望。
懷念青春散文201*【篇二】
青春是場大雨，即使感冒了，還盼望回頭再淋它一次。
記得畢業(yè)后的一段時間，我正處在人生的低潮期，辭了別人眼中的好工作，以為能憑借自己的能力活得更好，可是不斷地碰壁讓我知道自己沒有那么強大。躲在被子里哭過很多回，可是第二天仍然踏上去面試的路，因為我明白，如果連我自己都放棄了，那就真的什么都沒有了。
我們就這樣長大了，曾經那么渴望的長大如今卻避之不及，那個偷穿媽媽高跟鞋、偷抹口紅的小姑娘開始躲進KTV含淚飚著《不想長大》，低聲吟唱著《時間都去哪兒了》。
也許是真的不想長大，也許是追求簡單的美好，然而時間不會賜予這樣的機會，我們并不能像小說里那樣穿越回去，歲月的車輪終究會將我們帶到這個路口，然后，走著前進的路，回憶著過往。
當一個人獨享一個寬大辦公桌的時候，會開始懷念那個一起劃三八線的同桌。原來曾經的分毫必爭是那么可愛，兩個相持不下的手肘還依稀記得，啞然失笑的瞬間會掛念他是否安好。許久未見，也許即使擦肩也認不出彼此了吧?
當遲到早退會被扣工資，那段慵懶的大學時光便不斷浮現在腦海。踩著鈴聲、拿著早點踏進教室，聽著老師的啰嗦依然屢教不改地偷偷吃早飯;偶爾跟著寢室姐妹們一起原諒自己的晚起逃課，然后享受著透過窗簾的陽光，在床上沒有邊際地聊天，那一刻，美好不過如此。
當心疼著健身費卻還是傾囊而出的時候，原來，體育課是那么廉價，那個繞著操場的跑道，穿著睡衣、揉著眼睛參加的早鍛煉都是最美好的回憶。
在大學的時候，辛夷塢的小說一直是我們寢室的最愛讀物，她曾經寫過這樣一段話：正如故鄉(xiāng)是用來懷念的，青春是用來追憶的，當你懷揣著它時，它一文不值，只有將它耗盡后，再回過頭看，一切才有了意義，愛過我們的人和傷害過我們的人，都是我們青春存在的意義。
其實所有跟青春有關的愛恨情仇都只不過是孩子般的玩笑賭氣，長大了，成熟了，再回頭看看，大家都天真得可愛。和你共度下半生的大多不是你的初戀，若干年后想起的不是那時的眼淚，而是青澀的牽手和擁抱，那時慘烈的絕望或許只會成為以后的相視一笑，甚至你會感慨幸好不是他。
每個人的青春一定會有一個喜歡的偶像，詩人、作家也好，歌星、影星、球星也罷，因為他們，我們淚流滿面、通宵熬夜，他們或許不是最好的，可是之于那時的我們，他們就是整個世界。
小虎隊的重聚、王菲的復出，大家對于青春的追憶越來越狂熱，縱然他們已沒有當初的英氣和天籟，可那又怎樣?大家在乎的是從那些熟悉的歌聲中找回曾經的回憶。
有一天，我喜歡的那些人也會隱退，我想我會靜靜地等著他們復出，在那場只屬于我們和他們的演唱會上瘋狂地宣泄所有的想念。我還開過一個玩笑，如果我生的是女兒，就帶她一起去，告訴她這是媽媽曾經最愛的男人們，即使沒有這樣的機會，硬盤里留下的影像也會是我最珍貴的收藏。
不要因為成熟了就去嘲笑別人的青澀，因為你也曾有過這樣的歲月，而這段歲月恰恰是最淳樸簡單的，你可以毫無回報地喜歡一個人，被問及原因，只會傻笑著說就是喜歡啊。
前段時間在網上看到一個視頻，是何炅帶著自己的電影回母校宣傳，然后學弟學妹們用9國語言唱起了《梔子花開》，末尾更是集體大喊何老師，歡迎回家。我看了好幾遍，每一遍都淚流滿面，誰都知道在這之前他遇到的困境，這個困境始于這個學校，而也是在這里他得到了最大的慰籍。只有在校園才可以這樣吧。
青春終將逝去，只能偶爾和那些共享過青春的人聊聊過往，事實上，我們最懷念的是那些歲月里的肆無忌憚，那些時光里的無憂無慮。我們都只是倔強的小孩，回首過往，嘴角掛著笑，眼角點滴濕潤，帶著青春給予我們的愛用力地回憶，用力地生活。
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