不知從什么時(shí)候開始，我漸漸的把自己的心門鎖死了。

　　不知從什么時(shí)候開始，那傍晚時(shí)分的房間，也不會(huì)讓再我感到害怕了，或許是習(xí)慣了孤獨(dú)和寂寞的滋味了吧。

　　以前的我也是一個(gè)愛笑的小姑娘，一個(gè)小話癆，一本十萬(wàn)個(gè)為什么的真人版。但漸漸的，我變得不那么愛說(shuō)話了，我越來(lái)越喜歡把自己一個(gè)人鎖在房間里了，就連我的笑容都漸漸的失去了色彩。

　　以前的我總是會(huì)對(duì)著父母撒嬌，喜歡天馬行空，覺得自己是世界上最幸福的小孩，但漸漸的，我變了，變的不愛和爸媽說(shuō)那么多話了，變的總是會(huì)去怨怪這個(gè)世界。為什么會(huì)這樣呢?

　　或許，這就是大人口中的'長(zhǎng)大吧，因?yàn)殚L(zhǎng)大了，所以我不能再任性了，要懂事要聽話了。

　　那個(gè)會(huì)在沙灘上跑來(lái)跑去把自己弄得臟兮兮的小女孩，那個(gè)會(huì)經(jīng)常會(huì)沉浸在童話世界里的小女孩，那個(gè)會(huì)纏著爸媽一起玩的小女孩，那個(gè)會(huì)挨罵以后偷偷去和爺爺奶奶撒嬌抱怨的小女孩，那個(gè)可以笑的無(wú)憂無(wú)慮的小女孩，是我嗎？對(duì)的，的確是我，只不過(guò)，那是以前的我。

　　現(xiàn)在每天晚上陪伴我的不是爸爸那溫暖的被窩，也不是媽媽那溫柔可人的聲音，有的只是那冰冷的淚水和那無(wú)邊無(wú)際的黑暗，不知何時(shí)，那個(gè)陪著我長(zhǎng)大的洋娃娃已經(jīng)封塵在衣櫥里了。那個(gè)小時(shí)候如此愛惜的童話書，現(xiàn)在看來(lái)也索然無(wú)味了。

　　自己默默的在生活這條路上摸索，抬起頭四處仰望我才發(fā)現(xiàn)，原來(lái)并沒有人和我同行。

　　自己坐在一輛名為人生的火車上，有形形色色的人上車，也有各種各樣的人下車，但到了終點(diǎn)才知道，到頭來(lái)，我還是孤身一人。

　　我是一個(gè)習(xí)慣在黑夜中獨(dú)自寂寞獨(dú)自流淚的人了，但寂寞并不是一種頹廢，更不是一種墮落，那只是給那喧鬧煩人的生活尋找一個(gè)可以暫時(shí)休息的借口罷了。