我常常獨自在夢里沿著那些荊棘叢生的路，不辭辛勞不曾疲憊地跋涉，我知道那是通往回家的路。長大后每每回家之際，我都會突然不再如童年般那樣興奮和激動，卻總是在臨近的時刻越發(fā)平靜。

　　我想到這些年自己從農(nóng)村走向城市，從關(guān)中走向北方，工作后又從北方漂泊到南國的歷歷記憶。我一次次走進陌生的人群，在人群里熟知他們的過去，然后又帶著關(guān)于他們的記憶走進更陌生的人群，我擁有了許多回憶，也擁有了更多更多的遺忘。

　　我一直都以為不曾改變過什么。而他們說，我改變得讓每一個熟知自己的人感到陌生。有時候看著鏡子里的自己，看著看著就仿佛是看到一個從未見過的自己，陌生地?zé)o可言喻。

　　我甚或都不曾察覺自己對家漸漸的疏淡，在一個人的世界里倉皇逃竄，我以為，自己早已踏上一條回不去的路，路的兩邊，有我親手種下的冷漠、欲望和邪惡，它們在身后瘋狂滋長，湮滅了所有前往黎明的通道。

　　年少輕狂的時候，我執(zhí)意去了北方的城市求學(xué)，在城市的繁華里走走停停，停停寫寫，看街上匆忙人流，看櫥窗前幸福的微笑，看萬家燈火漸次亮起，看“春花秋月滄海桑田”。

　　自以為是而又潛伏幾分孤傲的自己執(zhí)意要追隨心中那份，不知足的安分。開始憧憬，開始奔走，開始廝守掙扎，開始在不曾醒來的夢里武裝著厚重的自負。夢想，在那些“安好”的歲月里，讓自己以為再沒有什么可以大過它。

　　這是一場在人生中看來算不上漫長慘烈的戰(zhàn)役，卻讓自己在狹窄的空間里感到悶熱窒息，是怎樣不曾完好的準備與怎樣不曾預(yù)備的內(nèi)心防線讓自己屢次戰(zhàn)敗而歸，自以為傷痕累累。是太過鋒利的外表？抑或是太過偽裝的孤傲和自負？

　　直到畢業(yè)后為變換工作而一次次手捧著地圖、零錢四處奔走的時候，才突然發(fā)覺生命中不乏艱辛的一面，那些所謂的孤傲、自負和自以為的執(zhí)著，都不堪一提。原來， 有些事情只有用心去經(jīng)歷過疼痛過，才能從中感悟到不曾體驗過的看似淺顯的道理，也才會讓自己在這些隱忍的疼痛中蛻變成長起來。

　　直到父親在冬去春來的光陰里時常打我電話，不厭其煩地叮囑我一定要照顧好自己的身體，對工作要認真負責(zé)。那樣的時刻，我總會在寂靜睡去的夜里感到內(nèi)心愈演愈烈的疼痛，那樣漫長而揪心的疼痛，讓自己終究明白了父親多年以來一直默默堅守的承諾與艱辛。

　　這么多年來，父親一直都安靜地守候在一個被叫做“家”的.地方，與母親日出而耕日落而歸，但我卻清楚的明白，他早已將他自己對我全部的愛注入了我的靈魂，陪伴我一起走過無數(shù)個白天與黑夜。這也是我無論走到哪里都能感覺到他所給予的溫暖的真切緣故。

　　而我卻在過去那樣多忙碌的日子里，為自己對他的愛，找了許多推脫的理由，甚或讓他為我擔(dān)憂。而他一直都是那樣遠遠地觀望著我，為我牽掛為我心疼甚或為我落淚，竟然沒有絲毫發(fā)自內(nèi)心的怨言。

　　就是這樣在人生之一秒中看似微不足道的愛，卻讓我在經(jīng)歷艱難的時光里感受到他的博大。我想一個人一生中縱然有萬千夢想，但總會有一份夢想里寫滿了發(fā)自內(nèi)心、數(shù)也數(shù)不清的愛。就是這樣一份夢想，支撐著自己懷揣其它的夢想欣然上路；就是這樣一份夢想，始終如一地陪伴溫暖著自己的親人和身邊的人；就是這樣一份夢想，堅定了一直以來左右徘徊的信念，讓自己可以勇往直前。

　　我會記得下次如夢，在那些荊棘叢生的路上撒滿“愛”的種子，讓回家的路不再漫長……

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