青春就是一場(chǎng)病散文

2021-06-12 散文

　　一

　　我為自己賦上一個(gè)全新的名字，全新的自己。為祭奠我那即將離去的不知所謂的青春。

　　目前為止，我仍然認(rèn)為我的每一天都渾渾噩噩。沒有目標(biāo)，沒有夢(mèng)想�！安恢^”四個(gè)字用在我身上著實(shí)合適。我聽著早已厭倦的歌，花著永遠(yuǎn)會(huì)花完的錢，寫著爬蟲一般的文字，以及拼命讀著推理小說。

　　我對(duì)小說有一種終極的熱愛，是對(duì)推理小說。小時(shí)候夢(mèng)想著當(dāng)警察也不錯(cuò)，但幼時(shí)便已知警察太廉價(jià)，他們是社會(huì)的公仆。然后自己寫起了小說，寫著幻想出的日日夜夜，寫這根本不存在著的血淚四濺的另一個(gè)世界。我在幻想，是的，我在幻想我是下一個(gè)郭敬明或韓寒。做著壓根不屬于自己的白日夢(mèng)。

　　有時(shí)我會(huì)想，為什么我會(huì)寫那些根本沒人看的東西。是夢(mèng)想么？所謂的夢(mèng)想？如此溫暖而熾熱的理由實(shí)在不合邏輯，有時(shí)我認(rèn)為我是一個(gè)大冰窖，里面裝的東西連我自己也不知道。也許是過冬的土豆，愚鈍，土里土氣；也許是來自歐洲陳年釀造的紅酒，精裝，冰冷，卻渾身發(fā)出耀眼的光芒。也許，兩者都不是。但這對(duì)于我來說是無所謂的。我沒有什么特別熱愛的東西。有時(shí)覺得寫小說我可以出名的，可以賺稿費(fèi)的，一想到這些心里樂得顛顛的�？墒遣恢鞘裁磿r(shí)候，我對(duì)文字的敏感度逐漸降低。因?yàn)閷W(xué)習(xí)。沒錯(cuò)的。因?yàn)槟亲屓嗽鲪旱囊患埼膽{。

　　聽著發(fā)爛的歌，聽著徐良和許嵩在我的手機(jī)里得瑟，聽著張信哲哀婉深情，聽著周杰倫口齒不清，聽著蘇打綠柔軟堅(jiān)毅，還有那些雜七雜八的情歌，把愛情歌頌得昏天暗地。我討厭那些我聽了無數(shù)遍的歌，可是我沒辦法下歌，因?yàn)槲覜]錢。因?yàn)榧依餂]錢。因?yàn)槲覜]有揮霍的資本。歌聽爛了，就想把手機(jī)摔爛，但是還有手機(jī)游戲。好吧，于是我把祖瑪玩爛了，把地主斗翻了。爸爸說的對(duì)，斗地主要分就要要3分，要么就不要。我一直小心翼翼不成道理。我這種人，遲早要吃虧。沒有強(qiáng)大的野心與精算的頭腦，即使有野心，也變不成雄心。我試圖改變。我一直認(rèn)為理科沒有文科有用。可是看著中央大街上的建筑我心里哀嘆：如果我學(xué)理科，也許我就可以學(xué)建筑學(xué)。我從來不認(rèn)為十二年寒窗苦讀對(duì)未來有和決定性作用。我只相信我的雙手。高中三年只能決定那一張破紙而已，水都能把它侵蝕掉�？墒俏倚枰粋€(gè)起點(diǎn)，一個(gè)橋梁，一個(gè)憑借，才能往上蹦，僅此而已。

　　現(xiàn)在發(fā)現(xiàn)我的愛好真的很多。拍照片，寫小說，畫畫，滑冰。如果可以，我想用我的雙手去創(chuàng)造一個(gè)全新的世界，我相信我可以，只是現(xiàn)在還不行。

　　心里想的東西沒必要說出來，說出來了人家只會(huì)反駁你一句：現(xiàn)在不用想別的，只需要好好學(xué)習(xí)！是的，好好學(xué)習(xí)。中國(guó)人就這樣被“好好學(xué)習(xí)”四個(gè)字禁錮了一輩子，悲哀的讓人想哭。這四個(gè)字?jǐn)嗨土硕嗌偃瞬�。呵呵，鉆石夢(mèng)話。但如果廚師把活做精，把店開大，發(fā)展成一個(gè)酒店，乃至跨國(guó)公司時(shí)，廚師還是廚師嗎？不，他是董事長(zhǎng)。到時(shí)候誰敢說這個(gè)董事長(zhǎng)不是人才。

　　最近我的文章顛倒，有些矯揉造作。也許一直是這樣，只是我沒發(fā)現(xiàn)而已。

　　二

　　我挑戰(zhàn)著手機(jī)屏幕上的那只丑陋的青蛙及無數(shù)珠子，玩著祖瑪想事情。我是個(gè)渾人，所以我才能挑戰(zhàn)過25關(guān)。

　　語文作業(yè)上史鐵生偉大極無意義的生命，所謂“身體殘疾心靈挺拔”。讀他的《我與地壇》看到的是一種平凡，一種恬淡，及一種靜謐。

　　小說到底是什么？

　　我窩在地上，捧著本子思考這個(gè)問題。

　　媽媽認(rèn)為優(yōu)秀的小說是一片羅嗦的回憶錄，記載著青春路過的辛酸往事。這種東西，我早在初一時(shí)就寫過了。放心，不會(huì)寫出好東西來的。尤其是高中這種只為學(xué)習(xí)而拼命的地方。

　　我知道寫小說能簽約，知道關(guān)于它的一切商業(yè)利益，但是似乎失去了寫小說的快樂。

　　我需要反思，徹底的反思。

　　三

　　喜佳可憐巴巴的給我打電話，說要來我家。

　　我討厭明明我已經(jīng)拒絕了卻還來磨我的討厭的孩子，明明我最后都是會(huì)拒絕的。好懷念和佩在一起的日子。佩是個(gè)小清新的妖精，但是她聰明，她知道不要在我面前乞得安慰，那玩意，我沒有。

　　我的性格中有母親的一部分也有父親的一部分，不知道誰上誰下，孰高孰低。以前還以為我繼承父親的性格多一些，但是我現(xiàn)在也比較茫然。只要接受這樣的我就好了�？墒钦嬲芙邮芪遥梦业娜擞钟袔讉€(gè)。

　　世界上很少有懂你的人，甚至沒有。

　　這話是真理。

　　我說的。

　　媽媽在想盡辦法和我親近，但是我拒絕了，拒絕的果斷。我不是全然不懂媽媽的心思，只是我受不了親近。我已經(jīng)習(xí)慣了對(duì)任何人冷淡。

　　朋友從來只是和我分享快樂的人，而不是和我分擔(dān)悲傷的人。

　　我不認(rèn)為我會(huì)有什么悲傷，也許這便是遺傳母親強(qiáng)硬的性格。我很強(qiáng)硬，對(duì)待熟悉我的人。我知道一旦我對(duì)不熟悉我的人強(qiáng)硬，那就不是不熟悉了，就是徹底遠(yuǎn)離了吧。我冷冷的幽默，盡量幽默，也許這能夠改變我性格中的冷漠。只是也許。

　　再回到喜佳身上吧。

　　她想學(xué)習(xí)，卻學(xué)不進(jìn)去。她是個(gè)愛玩的孩子。愛玩是孩子的天性。她兼顧幼童的愛玩和青少年的多愁善感，擔(dān)心學(xué)習(xí)卻又學(xué)不進(jìn)去，成績(jī)穩(wěn)穩(wěn)的排在中等偏下。她不夠聰明，不夠富裕，不夠勤奮。我不懂得這樣的一個(gè)人以后要如何在社會(huì)上生存。她會(huì)認(rèn)命嗎？認(rèn)同命運(yùn)的安排？在我看來她會(huì)的，以我認(rèn)識(shí)的她。

　　每天嬉皮笑臉，暗地里默然傷感，這是青春期的孩子們固有的天性。她卻把“暗地里”三個(gè)字完完整整的去掉，然后把朋友的事對(duì)另一個(gè)朋友說，然后告訴前一個(gè)朋友“我把你的事告訴他了”。她太容易相信人，太自我，太不善解人意。所以才如此的討厭。

　　其實(shí)我也比較自我。我知道。我把自己封閉在一個(gè)空間里，覺得學(xué)習(xí)至上而不與別人接觸。我沒錯(cuò)，我堅(jiān)持認(rèn)為我沒錯(cuò)。小學(xué)、初中、高中，朋友頂多兩三個(gè)，其他的說上幾句話就算不錯(cuò)。我不認(rèn)為和他們多熟會(huì)怎么樣。但是我也不喜歡別人妄加評(píng)論他們。

　　這一點(diǎn)，媽媽做的實(shí)在是不怎么樣。

　　媽媽自私。

　　這是我一直以來的想法。不知道為什么會(huì)有這么一個(gè)想法，就是有了，突然就生出來了。以前看媽媽總是在為家里謀利，說話超級(jí)果斷，像個(gè)女王，一點(diǎn)也不溫柔，總是把我嚇哭。超級(jí)窒息的。現(xiàn)在還好一點(diǎn)。我想我現(xiàn)在的冷漠強(qiáng)硬的態(tài)度就是由媽媽生出來的。

　　不過，媽媽只是為了我們而自私。

　　青春這玩意，就是一場(chǎng)莫名其妙的病。

　　喜佳為了學(xué)習(xí)為了人生哭天抹淚卻止步不前。我告訴她讓她強(qiáng)迫自己。呵呵，她是個(gè)傻瓜加笨蛋，哪里有那么多的覺悟。做錯(cuò)了事的惡果呈現(xiàn)，她就問這個(gè)問那個(gè)怎么辦怎么辦。告訴她了卻不聽。然后下一次再來個(gè)大循環(huán)。

　　真是個(gè)令人同情的孩子。

　　我不相信那樣的孩子會(huì)有一個(gè)好的未來。

　　盡管我也會(huì)對(duì)我的充滿疑惑。

　　至少我會(huì)嘗試著努力，嘗試著看清這個(gè)社會(huì)的丑惡，嘗試著去掌握自己的人生。

　　四

　　我想寫恐怖小說。真的，就是那種伴隨著愛恨情仇的恐怖小說。讓人膽戰(zhàn)心驚卻又咽了口口水拼命想要讀下去的小說，然后再在結(jié)尾加上一個(gè)蕩氣回腸的結(jié)局。

　　東野圭吾的推理小說里的美女都是吃人不眨眼的妖精�！栋滓剐小分械奶茲裳┧耄痘靡埂防锏�.新海美東，《流星之絆》里的矢崎靜奈。

　　但是我想演繹的是一場(chǎng)人鬼情未了，以時(shí)間的錯(cuò)覺，來展現(xiàn)一場(chǎng)謀殺犯罪。至于究竟是恐怖還是推理，現(xiàn)在還不知道。如果是推理，會(huì)不會(huì)更有趣一些？那樣的話我就要懂得各種知識(shí)，把真相用一個(gè)平靜的口氣來展現(xiàn)在大家面前。

　　我辦的到嗎？

　　我的知識(shí)還不夠豐富，做不到東野圭吾那么偉大，布不出他那樣精巧絕倫的布局。

　　但是我總有一天可以的。

　　多型，是我所追求的。

　　五

　　愛是什么？

　　喜歡是什么？

　　我們看了那么那么多的言情小說，它們給了我們一種遐想。這種遐想瑰麗而炫目，讓人直覺的認(rèn)為所謂浪漫一詞或幸福這種感受便是“最愛”的全稱。

　　但是，當(dāng)我們看到那種友情式的愛情時(shí)，又禁不住覺得，能夠駐守在一個(gè)人的身邊一輩子，默默的望著那個(gè)人幸福走過一生，同樣是一種摯愛。真摯而純潔。

　　莫名其妙的，我更喜歡第二種。

　　世界上沒有絕對(duì)的幸福。我對(duì)自己說。那些東西都是拿來騙三歲小孩與弱智用的。因此，我也更喜歡藏在愛情里的陰謀。例如《幻夜》。

　　我也常常懷疑自己是不是在內(nèi)心有一種嗜血因子，莫名其妙到無可理喻的程度。