回想，已經(jīng)放下筆好久了。想要再次提筆，居然比想象中難的多上加多。瞬間所有的一切，都成了我以為的自以為是、過腦浮云罷了。

　　就在幾分鐘前，看到同學(xué)回顧寒假。才有了提筆的沖動(dòng)。

　　看完，想了很多。

　　沒臉回去看老師。

　　曾經(jīng)本子上幾乎沒有F的我，只考上專科學(xué)校。所有學(xué)科都平平?jīng)]有特色，也許也就成了如今這般模樣吧。

　　回想我依然無法直視我的數(shù)學(xué)高考成績，一敗涂地。這是我唯一無法用理由解釋的清，也是我一直無法釋懷的吧。然后，用運(yùn)氣差來搪塞所有的過錯(cuò)，包括中考數(shù)學(xué)成績。

　　回到現(xiàn)在，就這個(gè)寒假而言。我做了什么，想做什么。以及未來。我都無力去想。我恐懼，我害怕。同時(shí)，又摒棄所有的支持。甚至是父母。

　　把自己封閉在一個(gè)靜寂的空間里，讓冰冷的.空氣麻木所有感官，不去感受，不去接受，不去理會(huì)。就這樣，茍且過活。并以“我還是學(xué)生，還來得及”的話語，來釋懷所有的不安感。

　　即便如此，一閃而過的現(xiàn)實(shí)，也總會(huì)讓我措手不及。陷入深思，理性完全占據(jù)。冰冷身體，頭腦風(fēng)暴。然后默默地落下一滴悔過淚，并制定下近期安排，以及未來歸處。最后閉上眼，擦去淚水，告訴自己，一切都會(huì)好的。如此循環(huán)，任由時(shí)間踐踏我的人生。 最后的最后，我不知道。只知道，麻木了人性，更加熟視無睹。甚至是自己。逐漸成了自己不討厭的樣子，也依然無動(dòng)于衷，甚至錯(cuò)把借口當(dāng)成長。只為填補(bǔ)自己那可憐的安全感。

　　有時(shí)也很討厭自己，那一針見血的洞察力。所有的事，在我面前是如此的透徹。而我不愿去感受，只是麻木。

　　我很清楚，我有想法，我有上進(jìn)心。只是我敗給了過去的命運(yùn)及現(xiàn)實(shí)的不能再殘忍的現(xiàn)實(shí)，以及我出生的環(huán)境。

　　我想和他們不同。我想脫離父母生活。我想變強(qiáng)。我想坦坦蕩蕩的走每一步。我想自豪自信的說每句話。我想讓家人都過著我給予的不同生活，快樂并自在享受其中。

　　我保證！我會(huì)做到，即便它是如此艱難，命運(yùn)是如何坎坷，我都會(huì)一步一步披荊斬棘的，迎接美好的未來。同時(shí)，請(qǐng)你們好好地生活，待我成長蛻變。

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