我依然戀舊，而且詮釋著孤獨，我一直都覺得黑暗與孤獨相隨相伴，因為我很喜歡黑色。

　　但是我并不孤獨，我只是希望偶爾能夠一個人，安靜地做一些喜歡的事情．安靜的時候過份安靜，瘋狂的時候又極度瘋狂，很多時候，我是活躍的代表．我每天都生活在一個很大的集體里，每天都會有很多種聲音在我的耳邊回繞，我盡量地去嘗試把他們忽略掉，但是熱鬧的氛圍總是渲雜著讓我融入進(jìn)去，而我也并不排斥．等到一切歸于平靜，我把心情平復(fù)下來，我又會想到孤獨－－這個屬于黑色的代言詞。

　　打開衣柜，一片黑茫茫的世界，他是我唯一終愛的顏色，朋友經(jīng)常跟我問，人總是會變的，我時候我也會想，如果有一天我的品味變了，黑色我依然喜歡？但我可以堅定地說：至少我依然戀舊！

　　人人都說我有一個怪僻，看天空看星星看月亮在別人的眼中是一件多么美好的事情，而在我身上卻總是那么地不協(xié)調(diào)．不管是刮風(fēng)還是下大雨，我依然要看一眼黑漆漆的天空，我不看星星，不看月亮，就只看天空，我不喜歡像兩個彼此相愛的人手牽著手在星空下漫步，或者是對著皎潔的月光去嘗試思念某一個人，如果可以選擇的話，我寧愿對著月亮作詩都比那些所謂的浪漫強多了．當(dāng)然這只是我個人的觀點．或許只有那么大的一片黑暗才能夠把我的心事的都給吸收干凈吧．零亂的思絮沒了，孤獨也隨之而來了．坐在只有月色的天空下翻開那本寫得密密麻麻的日記本，把鎖事記錄下來，我從來都不寫大事，因為大事向來記憶深刻，有好有壞，把好的給記住顧然不錯，但是把壞的銘記于心，我的思想可是從來都不提倡的。

　　我媽向來都討厭我穿黑色的衣服，討厭我所有的黑色事物，說看起來死氣沉沉，男孩子應(yīng)該看起來有朝氣點，多穿淺色系的衣服，每當(dāng)聽到這個，我的白眼球就飛來了．我就只喜歡黑色．無奈之下，我曾多次與她溝通試途與她達(dá)成共識，可每次都會發(fā)展成為一發(fā)不可收拾的戰(zhàn)爭，啊門！無計可施之下，我通常會選擇沉默，只希望大炮的轟炸可以快點停止，以免禍國秧民，然后再回到那個被我稱之為黑色系列的.小窩好好地面壁思過，發(fā)誓從此不再嘗試與她達(dá)成共識！

　　高一那年一眨眼就過去了，就好像睡了一大覺似的，其實我真的睡了．一覺醒來，就有人對我說，哎，高二了，還要睡么？我一定會毫不猶豫地告訴他：高二，不睡了！或多或少地有點期待著高三的到來，畢竟會讓自己感覺自由多了，不需要再為了還沒來得及復(fù)習(xí)的功課而忙得焦頭爛額．更不必為了因上課走神而被忽略掉的重要細(xì)節(jié)而煩惱．但卻可以想象得到那一大堆一大堆的卷子鋪天蓋地地往你課桌里塞，塞滿了再往書包里塞，復(fù)習(xí)題一本又一本地往課桌上面堆，還有課任老師那滿頭滿臉的粉筆灰．談笑風(fēng)生的日子依然還著繼續(xù)著，我向往安靜，卻又無法割舍，在這相互矛盾的作用下，不該來的總會來的．在發(fā)呆的時候，我會問自己一個很有意義的問題，高三是一個黑色學(xué)年，是否會讓原本頹廢的自己更加墮落？心靈的深處是孤獨的居所，你不轉(zhuǎn)身向后，回頭尋找，你一定不可能發(fā)現(xiàn)得到他．過份地放縱，最后的下場只會讓自己變得更加孤獨，你甚至無法抓住他與你擦身而過的肩膀，只能任由他在你心底無盡地蔓延．沒有人能夠給我答案，但我只知道，雖然我一直都想把孤獨這兩個字詮釋清楚，但我依然是經(jīng)驗不足，因為高一的生活太過瘋狂，以至于我得到了很少的時間讓自己安靜地去思索這么一個有建設(shè)性的問題。

　　我依然戀舊，喜歡黑漆漆的天空，喜歡一打開衣柜就看到黑色一片，兩邊零散地夾雜著半件白色襯衫，頗有看70年代黑白電影的感概。

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