很久沒(méi)有把自己拿出來(lái)理理清了。其實(shí)我很早就想把自己的心從那個(gè)地方弄出來(lái)、、、今天晚上挺閑的。就好好的把自己的心翻出來(lái)見(jiàn)見(jiàn)自己。 最近的我老是這樣渾渾噩噩的過(guò)日子，也天天在喊著努力努力，加油加油的�？墒俏揖褪菦](méi)有實(shí)際的行動(dòng)去做，為何呢？也許是我懶了，還是“動(dòng)力”也是有七年之癢？想想不是嗎？什么都有疲憊期。我難道就是處在這個(gè)七年之癢這個(gè)階段？什么都沒(méi)有了新鮮度？還是我想放棄了？還是我明明知道，就是沒(méi)有盡力去做？如果說(shuō)是我沒(méi)有盡力去做，去做不就行了？可是事情往往不是朝我想的這樣去發(fā)展，我就是這樣的，動(dòng)不動(dòng)就直直的去做，動(dòng)不動(dòng)的也會(huì)直直的不去做，我現(xiàn)在感覺(jué)到好像沒(méi)有哪個(gè)目標(biāo)會(huì)讓我拼了命的.去“要”。
沒(méi)有嗎？不是有？可是為何這樣目標(biāo)沒(méi)有讓我有那種感覺(jué)呢？我的感覺(jué)呢？哪去了？那種很渴望得到的、非要得到不可的念頭，那種感覺(jué)到底到哪里去了？我信念到哪里去了？到底是去哪兒了？ 我想，我要好好的找個(gè)安靜的角落，把自己想要的東西理出頭緒來(lái)，我到底是要什么？我到底要如何去“要”？這個(gè)東西是不是我非要不可的？是不是像我需要空氣一樣的需要它？沒(méi)有它我就會(huì)死亡，是那么渴望擁有它？想想。。。真的的要好好的想想了。我的時(shí)間不多了。真的不多了，我還在浪費(fèi)我的時(shí)間，我的理想。我這個(gè)可惡的女人，到底是想要干嘛��？趕緊啊還不快啊？可是，可是有誰(shuí)告訴我到底要如何把自己逼到?jīng)]有后路的地方？沒(méi)有了后路我就只有往前走、、、不停的走、、、不停的走、、、沒(méi)有后路、、、不停、、、 回過(guò)頭去看看我自己所做的事情，所寫的東西，好像把心放了出來(lái)，可是只有我自己知道我自己是在偷偷摸摸的孤獨(dú)著，對(duì)自己是深深埋藏。我是那么的倔強(qiáng)，倔強(qiáng)到把自己傷了也不讓別人知道的我痛苦，還依然是那么可惡的頂著、扛著。還自己騙自己的說(shuō)：你是個(gè)快樂(lè)的天使，你是開心果！你的大家的。 我是大家的嗎？我是你們的開心果嗎？我是你們心中的快樂(lè)天使嗎？望著興嘆！
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