畢業(yè)這些年所經歷的，只是為了告訴我生活是這番景況嗎？有時候無法了解自己。也無法看清世事。更無法接受這樣的自己。無法書寫的心情。亂成一片。食不甘味，寢不能寐。清晨醒來的很早，身體越發(fā)的消瘦。母親說，再這樣會真嫁不出去了。嫁？不嫁？我想我只是沒有遇到能讓我覺得舒心的吧？他？已經在生活里越來越遠。是生活的壓力，婚姻的壓力，還是世俗？原以為會長久的東西，也會這樣不經意的逝去。

　　突 然就開始厭倦了 散文詩，感覺干澀做作。是因了近些年工作生活的麻木么？

　　是不是真的已經上了年紀了？有種無法言說的心情，不知道該怎么去釋放，上周去廈門，和豬豬們晃蕩了兩日，還是覺得不夠寬心。父親母親總說我是擔心的太多了。也許我只是太過敏感。

　　時光易逝。看著這個自己生活了許多年的'瘦瘦縣城，再沒有師傅說走就走去小北京、去天天靚時的利落。小北京也已改作“年年大豐收”，再沒有當時的味道。小城雖小，卻也滿目霓虹閃爍，春花秋月，四季更迭。我在想這里是不是也將和所有鋼筋水泥的城市一樣，不再讓人覺得溫暖。甚至亦如張愛玲所說，“這堅硬的城市里，再沒有柔軟的愛情”？所有人都為生活？

　　當初毅然要選擇離開的自己竟然也動搖了。留下來吧，至少，已經習慣這里。只是自己如今的狀態(tài)令自己乍然。不知道什么時候開始，習慣于這樣的安靜。懶于言語。手機丟了為自己找了自認為很好的可以不聯(lián)系的理由。很少有心情坐下來寫點什么，朋友說我變懶了，變得現實了，我笑笑，心底卻掠過一絲苦澀。

　　梅子黃時雨的一段話很恰當：

　　“如今的堅守很簡單，為了一日三餐，為了生活加在我身上，我又把它上升到一個高度的所謂的責任，我不能不要生活，我也就不能沒有工作，生活和工作就像兩條繩索，信馬由韁地拖著我的日子在城市的柏油路上碾過，隨之揚起的灰塵里有我的幸福歡笑，更有軌跡清晰的辛酸苦樂，風塵的嗅覺很遲鈍，它不能體會我的感受�！�

　　突如其來的秋天，常常的下雨，又常常的陽光燦爛。陽光與雨同在，父輩們說是要長蘑菇的時候了。

　　傍晚同姐姐他們拉家常，忽然又下起雨了。和哥哥冒著雨回來了。雨水一滴一滴，流進血管，汗水與雨水一樣的透明，那愛與血會一樣的濃烈嗎？

　　信手打開多年前的記事本，熟悉的字跡，往昔歲月，依稀可見。其實，很感謝自己曾經留下的那一疊歲月。至少，這個時候，我還可以看見當初那個純粹的自己。干凈利落。

　　有人說無語是最深的思念。我沉淪在夜的微風里。想念彼時的我們。熾烈而勇敢的心，向著未來。此時的你會在哪里？

　　有時候擔心是不是自己一轉身，很多人就離開了。一如他，莫名的消失在生命里。人生真的很諷刺的不是？？

　　“相思漣漣映秋月，長風蕭蕭渡洮水。冬寒秋露時不歇，誰能問情思芳月”！