煙燃著，煙飄著。揮散不去的，是那如煙似霧的彷徨。夜已深，燈仍亮著，只得繼續(xù)用筆驅(qū)散這份寂寞。
這些天正在過年，可是天——依舊寒著，地——依舊凍著。雖處在一片浮華的喧囂聲包圍下，我的心卻是始終無法真正追隨著環(huán)境而跳躍。我僅僅可以做到的，便是于仿佛無限存在的空閑中進行無聊的思考。我在思索著自己的方向。
說來可笑，作為一名畢業(yè)在即的高三學(xué)生，時至此刻我還未能明確自己的目標(biāo)與方向。想想也正常，一個就連自己腳下正行的'路都無法塌實走的人，又能對遠(yuǎn)方的美景有多少的企盼呢？
我就是這樣一個別人眼中的叛逆者：不務(wù)正業(yè)、厭惡學(xué)習(xí)、迷戀網(wǎng)絡(luò)、一無是處……我明白，自己是腳踏在現(xiàn)實與虛幻交界處的流浪者，也許隨時會淪陷在其中的一個空間里。我清楚地知道自己，只要我愿意，即便是知道前方可能是懸崖深淵我也不會勒馬止步。我最無法接受的是，現(xiàn)實逼迫著我一邊鄙視憎恨著中國教育的同時，一邊又無可奈何地屈服于這可笑的制度之下。我想，如若不是處于“親情”這沉如枷鎖的二字束縛之下，總愛憑義氣行事的我大概早已匯入濤濤社會之流，數(shù)年之后，多半如螻蟻般悄然湮沒在茫茫大眾之中。我并不害怕這樣的結(jié)局，可是，“責(zé)任”二字又不容許我?guī)еH人的關(guān)愛去豪賭。
每個人都應(yīng)有自己的追求，可這么多年以來形成的叛逆心理已讓我對于追求感受到前所未有的麻木。在別人眼中，我始終是個長不大的成年人�？晌乙灿羞^自己的愿憬，也有著自己想要做的事。在時間的流駛中，并無刻意追求標(biāo)新立異的我赫然變成了一股逆流，在沒有方向的自我世界中掙扎著。每當(dāng)空虛來襲的時候，感覺自己就像一匹脫韁的，連自己都無法馴服自己的野馬，一匹深陷泥沼無法自拔的野馬。
在沒有人注視的夜里，我可以盡情地在心底宣泄著，宣泄著全身的不滿，宣泄著滿腦的自責(zé)。在此時此刻，我可以大聲地在心底告訴自己什么是我最渴望做的事——在我個人的世界里，我的夢可以是如過去革命先輩那樣將自己潛藏已久的愛國熱忱迸發(fā)出中國歷史上又一絢爛的火光，哪怕是流盡我的血液，也在所不惜、在所不辭。但是，歷史潮流的趨勢注定讓我不能得償所愿。生不逢時給予我最為巨大的痛苦與悲哀，而我也多是只能成為現(xiàn)實中的一粒不起眼的塵土，也只能是在一邊仰天怒號著“我命由我不由天”的同時，一邊無可奈何地向著現(xiàn)實、向著命運作著妥協(xié)讓步。
除了沉默，我還能做些什么呢？一支煙滅了，可以再點燃下一支。可那段已漸行漸遠(yuǎn)與這段正悄然消散的青春歲月，她又將何去何從？曲終煙散，湮滅不了的，是我那如煙似霧的深深落寞……
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