我不知道夏天是不是就要過去了。人們常說，時(shí)間是不留情面的。我曾不以為然，于是每天以同樣的方式醒來、睡去，并忙忙碌碌。走過的路多了，自然身上的氣息也開始麻木�；蛟S某一個(gè)夜晚，無法入睡時(shí)才開始清醒地細(xì)數(shù)，恍然記起，我來到北京一年余兩個(gè)月了。
我一直不敢寫北京，寫她的包羅萬象，浮華的表面有每一個(gè)人不同的鏡子；寫自己來北京這一年多來的點(diǎn)滴，寫自己迷茫過，寫自己失落過，卻不曾流淚過。用過來人的話說明，我還很稚嫩，但我并未將之命名一個(gè)合理的解釋，可能僅僅是因?yàn)閬淼臅r(shí)候我就告訴自己，我要沒有淚腺地過著自己生活，于是并不為生活里的感人瞬間發(fā)出太多的感觸。也因?yàn)榇�，我愈之遠(yuǎn)離詩歌，遠(yuǎn)離自己曾經(jīng)那么熱愛過的靈魂。流著青春和血、寫著美好的靈魂。前些日子，和同事們?nèi)タ匆徊拷凶觥稘L蛋吧，腫瘤君》的勵(lì)志電影。一起去的同事里有三個(gè)媽媽，一個(gè)91年的女孩，兩個(gè)算得上性格剛硬的男人。最終男人們都沒有眼淚，女人們哭的稀里嘩啦是意料之中。我和他們不同，我絕不是性格剛硬的人，也從沒有強(qiáng)大到去克制自己的情緒，盡管我也可以沒心沒肺地灑脫一笑。后來我們喝了酒，但我足以清楚地記得那是一個(gè)足以讓人感動(dòng)的故事。或許是時(shí)間磨礪了這樣兩個(gè)男人，一個(gè)才思敏捷，在燈紅酒綠里清醒地知道人生作態(tài)；一個(gè)跟我講過他許多的創(chuàng)業(yè)故事，艱苦過，奮斗過，也成就了今天的他，可是我依舊看不清他的真實(shí)面貌�；蛟S生命在這樣兩個(gè)全身是勁的男人面前，權(quán)不是什么要緊的事情，亦或是他們像守護(hù)自己的信仰一樣堅(jiān)信自己的人生。于是，男人在這座城市里是沒有權(quán)利哭泣的，而女人有，畢竟她們都有或者要有孩子，豐富的淚腺和情感來源于她們對(duì)生活的感受和熱愛。而我，無法掩飾自己的感動(dòng)，但一定不會(huì)落淚。我會(huì)毫無保留地在影評(píng)里訴說自己，女孩的父親獨(dú)自去超市的畫面和我的內(nèi)心像決堤的洪水翻涌一樣無聲無息，盡管足以難忘卻不會(huì)溢于言表。因?yàn)椋榇ぶ筮�要去承擔(dān)起愛人和女兒的眼淚，嚴(yán)肅和強(qiáng)大地努力讓事情變得有所頭緒；因?yàn)�，電影散�?chǎng)，我仍舊要去面對(duì)外面的世界，樂觀和幼稚地拼命在這樣一個(gè)可能你一輩子都無法看清的都市。
我是一個(gè)做不到性格剛硬的人，以至于我曾經(jīng)努力成為，卻從沒有為自己執(zhí)拗過，于是我開始學(xué)會(huì)給自己找一些借口，不止一次告訴自己留在這個(gè)公司去證明自己的價(jià)值。與其說自己害怕選擇，不如說我還不足以承擔(dān)執(zhí)拗的后果，在這樣的處境，我寧愿我的借口里多一些違心的價(jià)值觀，少一些張口閉口理想和抱負(fù)。于是，我將自己歸類性格不剛硬的人，我也變得愿意去接受別人的建議和見解，哪怕一萬句里只有那一句能改變我的認(rèn)識(shí)，我也愿意去打開這扇門。從這樣的變化來看，對(duì)于年少而不盡人間事的我，未必不是一件好事。
隨著時(shí)間拉長，看過的人和事也越來越多，性格剛硬這個(gè)形容詞的意義也越來越寬泛而顯著。畢業(yè)之后，工作的、繼續(xù)讀研的、出國的、神秘深造的，每一個(gè)人似乎都找到了自己的方向，畢竟從我們這樣的'大學(xué)里走出來，說不上保準(zhǔn)飛黃騰達(dá)，但至少不會(huì)立刻窮困潦倒，慘淡經(jīng)營，至少，我會(huì)認(rèn)為人和人的差別應(yīng)該是5年后，甚至是10年后，我也有過為這樣的檢閱立下自己的理想和目標(biāo)。但到了北京，這一切的認(rèn)識(shí)或許真的稚嫩了些。來這里的人，被堂而皇之地分成了三六九等。比如炎熱的天氣，有的人懶靠在某會(huì)所的浴池邊沿，手舉著晶瑩剔透的高腳杯，酒過深喉，迷人的模樣在陽光斜射進(jìn)池水的時(shí)候，顯得如此輕松、灑脫和世事無關(guān)。從出生帶來的驕傲與自信自然不會(huì)理解打開燥熱的外賣箱，灑出一股類似于臭汗讓人避而遠(yuǎn)之的味道，或衣著端莊，或邋遢，或其貌不揚(yáng)的年輕人，他們和我，還有浴池里的人年紀(jì)相仿，卻擔(dān)起了不一樣的重量。我不想提及從衣著、打扮、起了繭子的手以及他們的兜里還有多少生活費(fèi)來區(qū)分他們，但現(xiàn)實(shí)的重量足以讓他們至少在敲開門、打通一撥電話時(shí)降低了聲調(diào)，并將自己的名字和身份簡化在一個(gè)“的”字之末，從此再也無人問曉。
令我從靈魂上產(chǎn)生敬意與感觸的，當(dāng)然不是他們的勤勞和身世。自從寫稿前的一周，我一直在一家外賣訂餐，令我做出這樣癡迷的事情的也不光是這家的口味和價(jià)格。事情還源于送外賣的小伙，我是在10點(diǎn)下的訂單，要求11點(diǎn)10分送達(dá)。習(xí)慣了外賣的拖沓和從未準(zhǔn)時(shí)，到了11點(diǎn)，我并不寄往10分鐘之后就能吃上熱乎乎的中飯。當(dāng)我聚精會(huì)神地看著視頻，突然電話響了，電話那頭，是一個(gè)稚嫩的聲音，他告訴我因?yàn)槁飞洗蚍藙e人的外賣，不能在預(yù)約的時(shí)間送到了，并表示了歉意。我掛了電話，覺得莫名其妙極了，并沒有把這樣無厘頭的告訴當(dāng)回事。約摸著20分鐘的樣子，一陣平緩而急促的敲門后，我晃悠悠地挪到門前。站在我面前的是一個(gè)可能比我小一些的男孩，我是他身上的那件紅藍(lán)相間的巴塞羅那球衣看出，顯然能夠認(rèn)出來已經(jīng)很不容易，若不是鐵桿球迷，我怕這樣破舊的、09年款的球衣應(yīng)該屬于舊市，亦或是花了重金買來，白天干活穿，晚上睡覺當(dāng)睡衣，在一遍遍換洗之后褪得只剩下隊(duì)徽在黑暗的樓道里閃出一面光，讓我看清男孩的臉。男孩和我對(duì)視了1秒，卻再也不看我。我接過外賣，男孩又把路上的遭遇和我訴說了一遍，語無倫次的話里我只聽懂了高頻率出現(xiàn)的“十分抱歉”。男孩見我發(fā)愣，彎下了45度的腰，頭深深地埋在胸前。我有些不知所措，多么希望這一次低頭只是禮貌和尊重。我急匆地關(guān)上了門，心頭涌上一股說不清楚的味道，怕是再也見不到這個(gè)男孩。哪怕他真的做錯(cuò)了事，我也要重新告訴他，看在他穿的球衣的份上，我希望他不要自責(zé)，并和我交一個(gè)朋友，但愿他是一個(gè)性格剛硬的人。
這個(gè)世界，可能等不及你來想清楚，再去做一些你認(rèn)為值得的事情。
我很慶幸，我可以有時(shí)間思考人生。我很慶幸我可以為自己的人生去彷徨。
對(duì)于未來，我渾然不知；若是十年之后，恐怕更無法回答這個(gè)問題。
現(xiàn)在的生活，只要透進(jìn)一米陽光，我便投以微笑。知足常樂，不是安逸，而是對(duì)生活和未來的逐漸狂熱的愛。
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